Egyszer egy ember fel kerül a mennybe. Találkozik Istennel, aki bevezeti egy órával teli szobába.
Kérdezi az ember:
- Miért van ilyen sok órád?
Isten:
- Ezek nem órák, hanem hazugságvizsgálók, aki keveset hazudik, annak lassan megy a mutató, aki sokat hazudik, gyorsan megy a mutató!
Ember:
- És Gyurcsány órája hol van?
Isten:
- Azt ventillátornak használom a szobában.

Jobban élünk, mint négy év múlva!

Gyurcsány Ferenc imádkozik:
- Uram, rengeteg pénz hiányzik az ország kasszájából. Mit tegyek?
- TEDD VISSZA!

Miért nem szavaztak a cigányok Orbán Viktorra?
- ???
- Mert munkát ígért nekik...

-       Mi a különbség Magyarország és Hófehérke között?
- ?
- Semmi. Mindkettő a piros felét választotta, és rövid időn belül padlóra került.

-       Mi lesz, ha a fidesz és az mszp összeáll?
- Szabad a gazda.

A magyar elnök, George Bush, a Pápa, és egy iskolás gyerek együtt utaznak egy repülőn.
Egyszer csak hátraszól a pilóta:
- Meghibásodott a gép és csak négy ejtőernyő, van.
Mondja a magyar elnök:
- Az én országom nagyon nagy szarban van, nélkülem még nagyobb szarban lennének - elkap egy táskát, és ugrik.
Mondja Bush:
- Az én országom az intelligenciám nélkül nem bírna megmaradni, úgyhogy nekem minden képen ugranom kell. - elkap egy táskát és ugrik.
Mondja a Pápa:
- Sokat éltem, jó életem volt, ugorj csak gyermekem.
Erre a gyerek így szól:
- Semmi gond Pápa bá, az a nagyon intelligens Bush elnök az iskola táskámmal ugrott.

Egy politikusokat szállító busz fánaak megy. A rendőrök helyszínelnek. Egyetlen ember látta a balesetet.
- Hová tűntek a hullák?
- Eltemettem őket.
- Józsi bá', az összes politikus meghalt?
- Hát, valamelyik még azt nyöszörögte, hogy él, de maga is tudja, hogy ezek a politikusok mindig hazudnak

Egy amerikai és egy magyar fiatal beszélget.
Az amerikai sorolja országának ismertebb személyeit:
- We have George W. Bush, Nathaniel Hope, Andrew Scott Money.
Mire a magyar:
- We have Ferenc Gyurcsany, no money, no hope.

Jobban élünk, mint 4 éve. Szemlédi András ötöslottó nyertes.

Gazdaságok
Hagyományos (konzervatív) gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.

Indiai gazdaság:
Van két tehened. Szentként tiszteled őket.

Pakisztáni gazdaság:
Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA pénzt adjon, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen.
A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol téged.

Amerikai gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.

Francia gazdaság:
Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.

Német gazdaság:
Van két tehened. Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.

Angol gazdaság:
Van két tehened. Mindkettő kerge.

Olasz gazdaság:
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztázni.

Svájci gazdaság:
Van 5. 000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.

Japán gazdaság:
Van két tehened. Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek.
Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon árusítod őket.

Orosz gazdaság:
Van két tehened. Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.

Nigériai gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták.
A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet. A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.

Magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene. A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egypéldányos és csak a vezetőnek jár. A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája meg is nyeri. Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy a részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyűjt még egy csomó marhát.

-       Mi az, Gyurcsány sósavban?
- Oldódik a probléma

Mit köszönhetünk a Gyurcsány kormánynak?
- Azt, hogy tavaly a szakadék szélén álltunk, most egy jelentős lépést tettünk előre!

Kádár fölmegy az emeletre és elkezdi a reggeli beszámolót:
- Drága elvtársak, drága elvtársnők, drága minden.

-       Mi a FIDESZ ?
- ???
- Flegmás Idióták Dilis Eszement Szövetsége.

A kommunista idők hőskorában, valahol a Szovjetunióban felveszi a párttitkár a telefont, hogy figyelmeztesse a Jerevániakat egy erős
földrengésre:
- Elvtársam, tudomásunkra jutott, hogy Önöknél 8-as erősségű földalatti mozgások lesznek a Richter szerint.
- Köszönöm elvtársam, intézkedünk.
Eltelik 1 hét semmi visszajelzés, 2 hét semmi, 1 hónap múlva csörög a telefon, Jerevánból jelentkeznek:
- Táváris, köszönjük a figyelmeztetést. Richtert és hat társát letartoztattuk és kivégeztük, a földalatti mozgolódásokat megszüntettük, csak nem tudtunk eddig telefonálni, mert egy ku*va nagy földrengés volt errefelé.

ENSZ:
- Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító
fegyverekkel rendelkeznek?
Bush:
- Természetesen. Megőriztük a számlákat.

Torgyán, Horn,Medgyessy, Gyurcsány, Orbán utaznak egy repülőgépen a gép, elkezd zuhanni.
- Ki menekül meg?
- Az egész magyar nemzet!

Egy fegyveres rabló odalép egy hapsihoz, s így szól:
- Ide a pénzeddel!
- Dehát én oszággyűlési képviselő vagyok!- mondja a hapsi.
- Akkor ide a pénzemmel!

2000. szeptember 24-én éjszaka Vojislav ©eąelj fejvesztve ront be Slobodan Miloąević irodájába:
- Slobo! Slobo! A tévéadók közlése szerint az ellenzék a szavazatok 80%-át szerezte meg!

Erre Miloąević higgadtan:
- Nem baj, barátom. Mi 90-et!

Kádár és Brezsnyev azon vitatkoznak, hogy melyik katona a jobb: az orosz vagy a magyar.
- Szerintem az orosz! - kezdi Brezsnyev - Ugyanis mielőtt cselekedne, gondolkozik.
- A magyar jobb! - állítja Kádár - Az előbb ugyanis cselekszik, majd azután gondolkozik.
Ennek igazolására behívnak egy orosz katonát. Igy szól hozzá Brezsnyev:
- Itt van Kádár János, a magyar kommunista párt vezetője. Kérem, adjon neki egy nagy pofont!
A katona elgondolkozik, majd közli, hogy ő ilyet soha nem tenne.
- Rendben fiam, elmehet! - hangzik a válasz.
Behívnak egy magyar katonát is. Kádár rákezd:
- Itt van Leonyid Brezsnyev, az orosz kommunista párt vezetője! Kérem, adjon neki egy nagy pofont.
A katona odaugrik, és egy iszonyatosat lekever Brezsnyevnek.
- Jól van, elmehet!
A katona az ajtóban azonban megáll és elgondolkozik. Kádár észreveszi:
- Min gondolkozik?
- Hát csak azon, hogy nem kéne-e még egy jót bele is rúgni.

Brezsnyev, Ceaucescu és Kádár egy repülőgépen utaznak. Lezuhannak a dzsungel felett, és közösen elindulnak az erdőben. Nemsokára benszülöttek támadnak rájuk. Kádár felszalad az egyik fára, míg a lent maradtakat a benszülöttek jól megverik. A második nap ismét ugyanez történik. Az eset után megmondják Kádárnak, hogy legközelebb ő maradjon lent. A harmadik napon így is tesz. Ám mikor körülveszik a besznszülöttek, Kádár így szól:
- Most üssétek azokat is, akik a fán vannak.

Brezsnyev, Kádár és Nixon repülőgépen utaznak. A gép lezuhan a kannibálok földjén, de ők életben maradnak. Elindulnak hát a sűrűben, mígnem elfogják őket a kannibálok.
- Te ki vagy? - kérdi Brezsnyevet a főnök.
- Én vagyok a CCCP elnöke.
- Vigyétek! - kiált a törzsfőnök - Jó lesz pörköltnek.
- És te ki vagy? - kérdik Nixont.
- Én vagyok az USA elnöke.
- Vigyétek! - jön a válasz - Jó lesz gulyásnak!
- És te? - kérdezik Kádárt.
- Én vagyok Magyarország elnöke.
- Nahát, ez fantasztikus! - ugrik fel a tözsfőnök - A fiam ott tanul az egyik egyetemen. Meghívlak vacsorára. Mit kérsz? Pörköltet vagy gulyást?

Az orosz-amerikai tárgyalások idején találkozik Reagen és Gorbacsov. Reagen kabátján van három gomb. Gorbacsov kíváncsian kérdezi meg:
- Mire jók ezek a gombok?
- Tudod - válaszolja Reagen -, az első gomb arra kell, hogy ha melegem van, megnyomom, és a kabátom légkondícionált lesz. A második gomb arra való, hogy ha fázom, megnyomom, és a kabátom fűtött lesz. A harmadik pedig arra való, hogy ha elfáradok. Megnyomom, és a kabátom megmasszíroz.
Gorbacsovnak nagyon tetszik a dolog, és a következő tárgyaláson ott van a hátán egy hatalmas Zil teherautó ajtaja. Megkérdezi Reagen:
- Mire való ez az egész?
- Tudod, ha melegem van, letekerem az ablakát, ha fázom feltekerem.
- És ha elfáradsz?
- Odavágom a földhöz az egészet.

Brezsnyev és a felesége lefüggönyözött autóban világkörüli úton vannak. - Hol járunk most, drágám? - kérdi az asszony. Brezsnyev kinyújtja a kezét az ablakon és így szól: - Amerikában. - Honnan tudod? - Leköpték a kezem. Mennek tovább, és pár óra múlva az asszony megint megkérdezi: - Hol járunk? - Franciaországban. - Honnan tudod? - Kezet csókoltak. Megint mennek tovább, mígnem az asszony ismételten türelmetlen lesz: - Hol járunk? - Itthon a Szovjetúnióban. - Honnan tudod? - Lelopták az órámat.

A főhadnagy hazaérkezik Oroszországba. A pályaudvaron leteszi a bőröndjeit, és összedörzsöli a két kezét:
- Tényleg itthon vagyok? Nem tudom elhinni!
Lenéz, és látja hogy a két bőröndje eltűnt.
- Most már elhiszem

Rákosi ellátogat a bolondok házába, ahol az összeterelt betegeknek beszédet tart. A bolondok lelkes tapssal jutalmazzák, néhány ember azonban nem nyilvánítja ki a tetszését. Máris ott terem néhány ÁVH-s:
- Maguk miért nem tapsolják meg Rákosi elvtársat?
- Mert mi ápolók vagyunk és nem bolondok! - hangzik a válasz.